le coin des blagues

LES PERLES DU BAC 2006...

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
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Une sélection de perles de l'assurance, reçues par une compagnie, et compilé par un salarié ...

• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rapelle que Pupuce n'est pas mon fils, mais mon teckel.

• Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier

• J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenet il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner ...

• Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus

• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous pretexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats

• J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

• Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre conjoints. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

• Je vous revoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et j'ai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6 x 35 à répaitision car vous êtes une bande de ganstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

• Pour les blessures de ma femme je vous envoie cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

• Question : pour obtenir un copie du rapport de gendarmerie, nous vous remercions de préciser l'identité de la brigade ayant dressé le procés verbal
Réponse : je n'ai pas demandé leurs papiers aux gendarmes.

• Vehicule B
Noms : Chevreuil.
Prénom : inconnu
Véhicule : à pattes
Conducteur : lui-même
Circonstances : venait de droite
Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche
Observations : Bêê.

• Question : Merci de nous préciser la date de l'accident
Réponse : y'a pas de quoi.

• Si l'un de nous décéde le premier, quelle somme toucherai-je ?

• Refusant un chèque bancaire en réglement d'un sinistre, ce sociètaire mal embouché écrit sur le chèque :
"Annulé, tu te le mets au cul. Merci. Il me faut le montant de la facture totale, tête de con. Merci."

• Quand je vous ai déclaré que ma cuisinière était endommagé, il s'agissait de celle à gaz, l'autre est en vacances.

• Mon avocat n'a pu se déranger. Il est du rester attaché aux barreaux
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
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La société se veut légume,
Reste une plante sauvage !

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:mort: de: rire:mort: de: rire

loooooooooll! je ris pour toute la journée!!! Elle est bonne!!!

yeah

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Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Il a falu que je lise deux fois pour comprendre!!! lol

mdr

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C'est une blonde qui va chez le gynéco:
il lui dit: vous etes enceinte
elle lui dit: il est de moi?
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comment sait on qu'une blonde s'est servi d'un ordinateur?
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Ah je le savais, mince c'est quoi déjà xD

Il y a du typex sur l'écran....
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ah ben nan devait yavoir une otre version

Il s'agit d'un accident de F1 et pourtant, fait impensable, pas de blessé
grave ; pas même un doigt cassé !!

ATTENTION !!! L'image jointe est assez dure !

(See attached file: AccidentF1.jpg)

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vive les fleurs, çà egaye la vie!!!!!!!

XDDDD ca aurait été plus marrant si il y avait eu la fonction spoil :D (comme ca on aurait pas tt de suite vu l'image ^^

Je savais pas trop où mettre ça.
( Je prépare une animation sur l'école d'autrefois...et voilà ce que j'ai trouvé a propos du CEP )

Post-scriptum, ou rions un peu

La session spéciale du certificat d'études pour adultes, s'agissant du département de l'Ardèche, fut annoncée, dans le Dauphiné libéré du 1er mars 1983, de la façon suivante :

On imagine la pinte de bon sang que se payèrent les occupants de l'Inspection académique du lieu, lorsque la coquille fut découverte ! Mais les choses allèrent un peu plus loin, dans l'ironie (ironie = interrogation), car un esprit facétieux signala la bourde au Canard enchaîné. Lequel s'empressa, naturellement, de la publier. Avec ce commentaire :

"Pour les socialos, c'est l'arrêt session ?"

que dit un espagnol le matin au petit déjeuner lorsqu'il boit son café ?

'' olé ! ''

Albert rencontre son boss et lui dit : saviez-vous qu'au Brésil il y a 50% de putes et 50% de footballeurs ?
Mais ... lire la fin de la blague
Albert, dit le boss, ma femme est brésilienne !
Ah bon, et dans quelle équipe joue-t-elle?

Que va construire G.W. Bush à la place du W.T.C ...
un aéroport !!
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